自分を決める、私の人生

  
網路上都是分享一堆減肥文，看了自己也蠻感同身受的…，09年在一個因緣際會之下，我被我媽咪拉去營養師那兒，因為不象之後又要裝牙套，在半強迫之下搭配了營養師的課程開始進行減重計劃！很幸運的開始的時候親朋好友們都沒有很多的聚會活動，開始也很乖乖的配合營養師所開的餐來吃，雖然不餓只是控制食量及熱量沒有特別的運動（當時連跳舞都停掉因為沒有扣扣），就這樣第一個十公斤（還是十五公斤我也忘了）在六個月也就是半年達成了！然後我的重體就回到了要胖起來前的樣子，一樣的體重but也許少了baby face了吧！？身邊的好友都開始進入輕熟女的情形之下看到我的成果，也自行慢慢的自我節制了起來~~，雖然目前還是有在看營養師but最後5公斤幾乎都沒有什麼展進，這個月因為過年的吃肥的量要在一個月內先剷除掉（當然過年我沒有變胖啦！哈哈）照吃心情保持愉快，至於體重也許乾媽在暗中的保護吧！？怕我因為瘦到標準體重太傷元氣，和她商量過之後乾媽似乎有答應我的要求至於結果如何？待會就能看到成效了！我也想看看瘦到標準體重的我到底又是怎樣？^^

昨天是情人節，老實說還奢望你會在線上打些祝福的話語，但事實還是很殘酷的，你一句話都沒有，直到最後一刻時才徹底死心，希望昨天流的淚是最後一次for you，你的細心、貼心、偶而的冷暴力及沉默寡言，雖然分手是我開口，但更進一步的推手卻是你，不知你是否又封閉了你的心，不知昨日是否還有接到其他老婆的祝福…，昨天阿憶傳給我的簡訊雖然只有短短幾個字但我卻感動不已…，還有認識快十年的學長曾經我也一度的著迷，幾年前他酒醉和我算求婚過？昨天又很直接的問我願不願意接受他的追求！你可知當我和他說你不可能主動打電話來的一段話內心有多麼的痛呢？まあ~いいわ、これまで終わります

嗯~~一個星期快滿，好自在的生活，不用擔心這麼久沒聯絡對方是不否安好，日子還是一樣的渡過，行程還是一樣的滿檔，分手原來沒有什麼大不了，先說出口的只要把自己恢復到原來日子罷了！

    
 
2012年的生日，我人在宜蘭出遊，多虧了FB讓我在宜蘭也感受到大家的熱情祝福！尤其很意外的小班同學竟然搶了頭香，第一個祝福我的留言…有點吃驚也很開心~，希望他能夠越來越順利，今年我的大BABY要我提醒才祝福我，有點小失望…，雖然事後還補了個簡訊給我但總覺得那不滿足，也許…這也是我有勇氣的原因之一吧！呵

2/1正中午時分，我想你，想問你此時此刻的心情！是不是也封閉了自己的心，拒絕外界的知覺？
只要是一停下來就會開始想你，淚也會不自覺的流下…可惜你不知道！

2012/1/31 不知那來的勇氣，當他回答的字數不超過一個字後，我和他說好像有沒有我都沒關係，是不是在等我說？一點也沒有警覺性嗎？依然一個字回答我的問題，我提出了分手，和他說暫時就先別聯絡吧！他回了我“喔”一個字，原來他一直等我自己離開他，真是好笑！我又給他添麻煩了，從頭到尾都是一個麻煩人物那也就不用感到任何的負面情緒了~~。
但你說沒有是騙人的，第一時間還是好心痛，原來提分手要這麼大的勇氣，而他竟然連這勇氣都沒有，這壞人總要有人當吧！？不然這樣一直下去也沒有任何的幫助，對我也對他…，你說是吧！？第一年我們說好每晚都要互相說晚安，他如我的願都會打來sayおやすみ，但到了第二年時卻因為我活潑開朗的個性，也許讓他感到吃味有一天和我說我太黏了！明明就不常見面的人竟然還會讓他感到太黏…，其實他應該想說的是：我們分手吧！？
目前為止應該是最懂我、最了解我及我家也是最親密的他，到後來卻還是淡淡的一句，不…，是一個字回應了我分手的要求，也許他會認為說我可能三天就會忍不住call他了吧！？but這勇氣是上天給我的，在生日說我想要交男朋友之後，我的紅線被抽走了！訂單下了當然自己也要有所表示才能和月老公公，義母連成一線是吧！？
分手的第一天，文泉思湧還有好多話想要發洩！

我…迷惘了！
這次回來，你很明顯的和我保持距離，雖然我不知道為什麼，也許是你沒辦法給我幸福所以如此做吧！
但今天我們靠得如此的近，我卻無法讀出你的心…，為什麼？是因為男人真得禁不起誘惑嗎？

baby：
今天好開心一早就能接到你的來電，原來你昨天早睡so沒看到我的訊息！（暗爽）
你問我還有沒有在睡，原本想再睡回籠覺的我，馬上清醒說和你說保全解除了！你說解除的話就去牛墟走走，二話不說馬上整理好自己儀容就出門，也不管自己還有沒有吃早餐時間還如此的早…，六點半，我們開始了久違約會的一天~~。
不過，這美好的時光不太長（苦笑），好不容易到了善化吃了個早餐，結果你的小白（同時也見証我們之間的回憶）就這樣不爭氣的停留在路邊，你先自己獨自的修理到汗流夾背，我也不敢太吵你就獨自在附近逛逛…，最後真的不行了！你call給你大哥請他來救你，就這樣今天我渡過了很不一樣的一天…，在去年同時期時與你正大光明時的那樣，和你的家人們渡過了一天~。

昨天，也許你吃到不乾淨的東西了吧！你總是不說放在心裡，是不讓我擔心嗎？我不知道…
你總是在挖苦我說去找阿憶還是誰，因為我總是找阿憶聊天但他也很能亂聊時間也過的快，但每聽到你這麼說我都不開心，在想是不是你又在吃醋？也許是吧！畢竟你曾叮嚀我說對感情不要太鬆散不是嗎？
今天，不知是不是他回泰國還是小紅前的煩燥，你又說去找其他人…，在真的受不了心痛時打給你希望能聽到你的聲音能夠一點，但就如我預期的你很冷陌的和我說電話費很貴，打給你心情就會變好了嗎？一字一句的終於把我的淚逼出來了，最後你掛了電話因為我在這頭流下了淚…你知道的但你也最怕處理這樣的事情是不是該脆耳不聽為靜？
在你掛了我的電話我對自己說：該是清醒了！明明當初說好的三個月，拖過了一年超過，該是要放手讓更好的姻緣進來不是嗎？和月老爺爺說我們若要分開要理性，讓彼此在工作上都有更好的際遇，找而彼此適合的人，也許我們都擋住了彼此不是嗎？小老婆就要回來了就是一個最好的答案不是嗎？！

世界未日的那天
你掛了電話
也掛掉了所有的一切
我和自己說
我很幸運了
沒有婚姻的束縛
沒有六月個的小孩
唯一擁有的是
付出的情感所留下的回憶